４月２７日

…なんだか、「掲示板は俺への質問・ご意見コーナーか？」って気分になってる…汗

まぁネタはフリーだから、別に咎めたりはしませんが…。

１．ホントにそれを指しているかはさて置いてなんですが、

　　電球とかをたくさん使ってそれを光らせてる（「いらっしゃいませ」とか）看板の事。

　　パチンコとかアキバとか行けば絶対見てるはずだけど…。

２．更新履歴かリンクページを参照して飛んで下さい（これは８への質問も同様）

３．こんなのに読み応え感じられても……（−−）;;;

５．それが出来れば苦労しない

　　（それに人間不信だと言ってるっしょ？←親に対してもあまり心開いてないし……）

７．論外（理由は２４日の愚痴で既に述べてるし…）

あと、その前のコンビニでの一幕についてですが、

店舗内における内部事情については守秘義務があるので回答を拒否します。

（何に対しての答えているのかは掲示板参照←ログが残っていれば…）

後ろ向きになりたくないとは思いつつ、思ってしまう理由があるからな…。

それは、その時になれば分かりますが…。

ったく、いつからこんな悲観的になったのやら…。

とりあえず、今日ずっと更新が止まっていたＳＳの処理を１本終えたので、

明日あたりにでも更新します（他の部分の処理が溜まっているので…）。

４月２４日

………俺は、居ない方が良いのかな？

なんて事を、某所のチャットをしながら思うように……。

もう２ヶ月前からこの問題を抱え込み、それ以降、チャットの雰囲気を暗くしてばかりで、

その度に迷惑をかけてしまっていると強烈な罪悪感を感じ、どんどん沈み込んでしまって…

（自分自身が迷惑を受けるより、自責により他人に迷惑をかける事の方が自分を余計沈ませるので…

　これは、記憶を封印している中学での経験から、

　人を傷付ける痛み・傷付けられる痛みの両方を知っている為で、

　それ以降、自分の性格が穏やかになったのと同時に、人を傷付けたくない気持ちが強くなってしまって…）。

そんな奴が、そこに居ていいのかな？って……。

そして様々なジレンマもあるし……（そこに居たくて話したいとは思いつつ、迷惑かけたくないとか）。

ある人は、「ある特定人物に対して強烈な罪悪感を感じていると言う事は、

その人に対してある感情を抱いているからでは？」と言ってくれましたが、

自分自身、その自覚はないし（今まで一度もその感情を抱いた事がないせいでしょうが…）、

それに一度も会ってない人に対してその感情を抱くと言う事を素直に認めたくないし…

（少し前にあったある事件じゃあるまいし…）。

また、認めたところで今の俺にはその資格はないと思っていますしね…

（やりたい事が未だ見つからず、いつまで経っても明日が見えない人間だし…。

　それに、そう遠くない将来にきっと……）。

自分の気持ちに正面から向き合って素直になれば、少しは楽になるのかな…？

またある人は「かまって欲しいんじゃないのか？」なんて言ってましたが

（その時の話の流れから考えると、突拍子もない意見でしたが）、

それについては…どうなんでしょう？

小学２年の時に福島から今住んでる場所に移ってからは、

転校生という立場からか他の人とあまり馴染めず、この頃から一人でいる多く

（ついでに引っ込み思案という性格にもなってしまったし…）、

それは中学・高校と変わらず続き、もう慣れてしまった感もありますが…。

でも一人でいるって事は、悩みを打ち明けられるような人がいないと言う事であり、

持っている悩みを独りで抱え込み続けてるわけで…（親にさえ打ち明けてないから…）。

それに、一人でいる事には慣れているとは言っても、やっぱり寂しく感じるわけであって…。

だから、やっぱり相手にして欲しいと思っているのかな…？

けど大勢で話していても、ちょっとでも疎外感を受けてしまうと、それでもう駄目になるし…。

「相手にして欲しいから話す→相手にされない→自ら離れてしまう」って図式が出てきて、

その為「話して相手にされないなら、話さない方がマシ」って事で、

自分から話したくなくなってきてるし…（たまに口開いても、結局は…溜息）。

さらに悪い事に、俺はかなりの人間不信であるようだし……

（家庭内での「ある出来事」により、人を疑う事を覚えてしまって…。

　それまでは、なるべく人を信じるようにはしてたんだけど………

　そうでなくても、結構人見知りする方だったりするし…）。

そして「人を信じたいけど信じきれない」・「あまり信じたくはないけど信じていたい」

と言うジレンマも…。人を信用しなければ、自分も信用されないと知りつつも……悩。

もう、訳が分からなくなってきた…

（この文章自体、文の構成としては変でしょうし…）。

ここまで来ると、自分自身の存在そのものを否定したくなってくるな……。

４月２２日

今日は用事があるので、ゆっくり睡眠なんかをとって出かけようと思ってたんですが、

一昨日に急にシフト交代依頼の話が出て、結局バイトしてから出かけるという状況に…溜息。

まぁそんなわけで、バイトをしてからとっとと家に戻り、慌てて？準備をしてから１１時に出かけました。

途中、電車の隅で屈み込みながらちょっと眠ってた人…（苦笑）。

で、池袋についた時に目が覚めて立ち上がったら、お約束通りしばらく足が痺れましたとさ…。

んで池袋を少し回ってから、山手線で隣の大塚駅に行き、そこから都電荒川線に乗って熊野前って所へ…。

にしても、街中を走ってるって言うのは、ある意味斬新に感じましたね（信号待ちとかもあったし。笑）。

熊野前で降りてからは歩いてアクト２１って所へ向かいました。

んで、そこで行なわれた「Ｒａｙの特別」と言う舞台を見ていました。

内容については…上手く書けない（苦笑）。

まぁ、個人的に感じているのは、その人にとっての心の拠り所が何であるかとか、そういう所でしょうかね？

今の自分にとっては結構気にしてる問題でしたね……。

今、自分にとっての心の拠り所とか自分の居場所が殆ど無い状態ですから…。

んで舞台が終わってからは、舞台に出演していた綾川さんと軽く話をしていました。

（でも、舞台とはあまり関係無い話ばかりしていたような……？汗

　↑最近、自分が抱えてる悩みとか、別の仕事の事とか…）

別れてからは、再び都電荒川線で池袋まで戻ってきて、

レヴォの会場となるサンシャインシティとかを見て回ってました（外は風が気持ちよかった…）。

んで帰宅した後は泥のように眠ってました…。

４月１９日

バイトの方はいつも通りって感じで終り、

ちょっとＰＣのデータを整理してからちょっとその辺へ出かけました。

その際、明日開店のレンタルビデオの店で事前入会の受付をやっていたんで、

保険証を持って行ったんですが、「顔写真はないか？」何て言われました。

保険証だって身分証明証として十分成り立つってのに、納得いかないったらありゃしねぇ

（しかも、「プリクラとかでもいいから」なんてふざけきってるし……）。

腹立ったんで「その店で会員になってやるもんか！」なんて思っています。

その後、いつもの本屋へ行った際に、電飾看板についてちょっとある頼まれ事を受けてたんですが

（結局、無理と判断されたのでお流れですが）、その際、何故かその看板の埃取りなんかをやってました。

↑なし崩し的にというか…何と言うか…

　（性格上の問題なのかな？そういう状況になると、手伝う事が結構多いので…）。

まぁそのおかげで、僅かではありましたが臨時収入もありましたが…

（ただ、そのつもりでやってたわけではないのですが…汗）。

んで帰ってきてからは、秋葉から帰ってきた兄貴からレヴォ（＝コミックレヴォリューション）の

カタログを受け取って、ちょっと読んでました。その後は大爆睡………。

で、いつのまにか２２時前………。汗

バイトの連荘と深夜のチャットのおかげで生活バランス無茶苦茶になってるね………。苦笑

（まぁ、チャットでは相変わらず複雑な想いで参加していますが………溜息。

　未だその想いが何であるかも理解出来ずに………。ホント、どうしちゃったんだろうね…オイラ…。

　反面、バイトではお客さんとのやり取りの中で色々楽しい事もあって思いっきり笑えたりするので、

　今のオイラにとってはそれが一番楽しい時なのかもしれないですね…）

４月１７日

当面は月〜土まで朝は６連荘でバイトをする事になっちゃってますが、

まぁ、それはそれでいいかな？とは思っています。

んでバイト終った後は昼間はグッスリ？と…眠ったりしてます。

が、今日は歯医者があったのにすっかり寝過ごしてしまいました。（＾＾;;;

まぁ、慌てて電話してすぐにやってもらえましたが…（歯医者の遅刻は生まれて初めて…苦笑）。

それが終った後はすぐに家に帰り、ちょっとタイピングソフトで遊んでて、

一段落してからメールのチェックをしていたら、誰か（匿名で）に励まれてしまいました…（＾＾;;;;;

それはそれで大変ありがかったのですが、復活するにはまだまだ時間がかかりそうで…。（−−）;;;

自分が何故悩んでいるのかが理解しきれてないし、理解したとしても解決できるのかどうか…？

まぁ、こんなマイナス思考だともっと駄目になりそうな気もするんですけどね。

４月１２日

今朝のバイトは、昨日のとある影響があってちと大変だったかな？

んでバイト後、奥の事務所で返品に回す本を読んでたら、

別の時間の担当の人がシフト確認に来たんですが、

そのとき、ある事で彼女が「キャーキャー」喜んでいたのを見て、ちょっと泣き笑いしてました。

↑ちょっとおかしくて笑ってたら、なぜか目から涙が少し…。

　本人にも「何でそんな事で泣くんですか？」って突っ込まれました。苦笑

　元々涙腺が緩いというのもありますが、最近色々ありすぎて、感情のコントロールが利かないし…。

その後も、ちょっと仕事の事とか色々話してて、ちょっとは心が和んだと言うか…。

人と話してて心が和むって感じがしたのは、ホント久しぶりって気がしましたね…。

チャット上では、自分自身で理解出来ない感情があるせいか、逆に暗く沈むケースが多くって…。

（非常に強い罪悪感を覚えたり、寂しくもなり悲しくもなり、負の感情ばかりが募るので…）

んで家に帰ってきてからはしばらく眠ってて、のんびり作業をしています。

そして先程ＴＢＳの「うたばん」で野猿の「Ｆｉｓｈ Ｆｉｇｈｔ！」見てたら、

また木梨が暴走してたので、腹かかえて笑ってました。

４月８日

２０万Ｈｉｔありがとうございます〜！

…でも、心労によりテンション下がりまくりのオイラって………（−−）;;;

更新の方も、ＳＳ（最低１本）を次回更新時に掲載すると言った手前、それが終らないと更新出来ないし…。

（他は順次処理していて、いつでもアップできる状態ではあるのですが…）

ったく、自分の悩みが他の部分にまで影響を及ぼしてしまっているのはな…溜息。

４月５日

ん〜………。

何をするにも気力が無くなりつつある……。

恐らく明日・明後日中に２０万Ｈｉｔする時だってのにな……。

更新の方もかなりスローペースになってるし…

（ＳＳの処理もやってはいるんですが、超スローペースに……悩）

４月４日

ん〜…完全に心労というか何と言うか……悩

チャット中、些細な事で怒ったり寂しくなったり孤独感覚えたり疎外感感じたりって…

（チャット上ではその素振りは少しだけしか見せてませんが…）。

もう、考えないで済むというレベルじゃなくなってますし……。

（考えたくなくても考えてしまうという状態なので…。

　先日、バイトのときは心が和むと言いましたが、それさえも駄目に…）

なんか、そこに居ても良いのかどうかについても悩み出してます……。

この一連の出来事のせいで、喜怒哀楽の喜と楽の感情が死に掛けて、

怒の感情はあまり出さないので、結果的に哀か無のどちらかの感情しか表に出てきてないです。

４月１日

今日は昨日の疲れから、家でのんびり過ごしてました。

まぁ、手袋がないものかとその辺の店を回りに出かけはましたが…。

もちろん見つらず、結局はその辺のカーショップにあった白い手袋を買ってきました。

（それを赤い染料で染めようかね？笑）

ちなみにここ数日、某所で落としたタイピングゲームに没頭してる人…苦笑